今の自分と向き合うきもち

こんばんは(^^)

すでに睡眠導入剤を飲んでいるので

書いてる最中に落ちる可能性大です笑

昨日今日とココロの体調が悪く

1日不安感とこれから先のことへの悩みで

爆発しそうになっていました。

そうなったきっかけは復帰後に今自社で作業を共にしている

新卒の中に混じって成果を出す場でのことです。

少し前の自分に出来ていたことが

出来ない事実にショックを受け、

新卒の前で示しがつかなくなってしまった時でした。

先輩ならこのくらい出来なきゃいけない。

病気を忘れてそうやって自分を追い詰めたのです。

どうしてもパニックが治らなかったので、

県のこども若者相談窓口に電話をしました。

聞いてもらった中で、

「先を考えて休職や転職を決めるのもいいけど、

まずは今の自分を理解して見つめなおす時間を作る」

ということに私は気づかされました。

今転職するにはエネルギーを使います。

それが今の私ではとてもリスキーなんだという事実。

私は今、かつてのパフォーマンスで働けない。

それは出来ない人間だからで、

病気のせいだと認めてなかったのです。

病気になった原因は散々振り返っていたのに、

病気になった今の自分を置いてけぼりにして

出来ていた頃の自分前提で先を模索していました。

今は病気だから、出来ないことがある。

服薬治療を続けて気分も元に戻っていたので

病気である自分と向き合って認めてなかった。

「このままでは、転職しても同じことになりかねない」

という言葉で、私はプログラマが向いているかの前に

出来ない自分を認めて許してから進むという

工程に穴があって、自分を追い込んでいるみたいです。

結局仕事復帰してもそれではまた同じことを

繰り返すと思い考え方を改めることにしました。

まず、仕事が従来のように出来ない自分を認める。

出来ないから、今までのような要求にも対応できない。

出来ないことは出来ないと認める。

まるで新卒の最初のホウレンソウのようですが。。

あくまで闘病している自分を忘れてはいけない。

また知らないうちに無理をしようとしていました。

また休職するか、転職するかはゆっくり決めたいと思いますが、

会社はこんな状態の人を働かせる不安があるだろうなあ、、

「今の自分の状態と向き合う」

とても大切です。

電話をかけてよかったなと思いました。

迷ったら地域自治体の相談窓口はおすすめします！

火曜以降の出勤の様子を見て、

出来る出来ないを仕分けして信頼できる上司に

相談して現状を伝えください。と担当の方に

言われたので、迷惑をかけてしまうかもしれませんが

聞いてくれる会社の感謝して、

自分の状態を理解して作業を振ってもらえるか

休職を勧められるかというまた一つの分岐点にきています。

常に動いている私の脳はまだ休みことを知らないみたいです。

お願いだから、休んでほしいですね。。。

そろそろ導入剤が聞いてきたので

今日はおやすみなさいませ(_ _).｡o○

続・戦争がこわいきもち

戦争がこわいきもち - ネガミさんのココロ日記

 にて、書いたように私は戦争が怖いです。

前にもどこかの記事で書きましたが、

この病気になった一つの原因であるのが

北朝鮮問題なんです。

体調が優れないなーと思った時

ふと目に入る情勢悪化のニュース。

全てを奪われるかもしれない恐怖が

日常化し、四六時中頭につきまといました。

「ミサイルが落ちてくる、この幸せがぶち壊される」

そう思うようになって

人の笑顔を見るのが怖くなりました。

この幸せが、一瞬にして地獄と化す。

何度も何度も想像するんです。

抜けられない恐怖のループが1週間続いた頃、

家族に「言っていることが変だ」と

言われてから病気になっている自分に気づきました。

この不安と恐怖を消すことができるのは

薬でもなくて私は今どう生きたらいいのか分からない状態です。

抜け出したい。

たとえどんな最期になろうと

その時までせめて楽しく生きていたいのが人間だと思います。

それが出来ないのが苦しい。

戦争は絶対してはいけない。

今ある幸せを誰かに手によって無くすなんて

絶対にあってはならない。

このまま悪化すればするほど

私のような人が増えてしまうんです。

そんな戦争は何を得られるというのでしょうか。

この恐ろしさを身をもって知らないから

偉い人は平気で決断を下すのでしょう。

私は仕事復帰をしたいのですが、

恐怖の根元が消えない限り完全な回復は無理だと思っています。

ということは、この北朝鮮問題が消化されるしかない。

全てが負のループだと思いませんか？

私はこの恐怖と戦っている人と寄り添っていきたいです。

この記事を書いていても答えは出ていない状態なので

結論は書けません。(代替案考えろって言われそうですけど、、)

そのくらい、こわい病だと知ってもらうためのブログです。

戦争がこわいきもち

私は戦争が怖いです。

第二次世界大戦を経験している祖父母の話も

はだしのゲンを小学生の時に呼んだ時も

反戦のドラマをみているときも

全部同じ気持ちでした。

人が人生をかけて作ったひとつひとつの

努力と幸せを積み重ねてできたものを

一瞬で奪い去る。

その先に自由があるという考え方。

私には怖くてしょうがありません。

今、うつ病と戦っている人は

どれほど恐怖に怯えているか私には分かります。

今生きることに不安を持っているのに、

今みたいな明日が保証されていない恐怖に

ここ数ヶ月毎日苦しめられているのです。

過去のものと思っていた戦争が

今前にあって、危機が迫っている。

座して死を待つなんて、

どんな心境なのでしょう。

それでも、いつも通り生きなきゃしょうがない

この現実に私は恐怖を感じています。

なんとか 、なんとか

なくならないでしょうか。

生きたい。

自分の国の危機で、

生きたいと思っては罪でしょうか？

では戦争は回避出来ないのでしょうか？

答えが見つからないから

犠牲になるのでしょうか。

人間とは

そんな風に繰り返さなければ

分からない生き物なのでしょうか。

明日がただ

平穏に過ぎていけばいいのに。

未来の自由を勝ち取るために

今を犠牲にするのでしょうか。

1人の犠牲も出さずに世界の平和なんて

ありえないなんて

残酷すぎる。

お願い、どうか、

皆様の明日が幸せでありますように。

これから休職しますのきもち

こんばんは。

先週よりお仕事のお休みを頂いておりまして

ネガミ、ついに今月休職となりました。

薬の副作用かと思いきや、不眠症が祟って

朝身動きが取れない状態が続いてしまったのです。。

止む無く現場の「無理するな」の

お言葉に甘えさせていただくことに。

現場の先輩のお気遣いとご心配、

上司からの対応とご心配、

お客様からの計らいとご心配、

これだけの時間と労力を使って

ぜーんぶ仕事をぶん投げて

遂に現場から出てきてしまいました。

この罪悪感と虚無感たるや。。。

でもね、休むことになって

安心してくれた家族がいて、

友人がいて、

私は幸せだなって思いました。

噂好きの人が「あいつ鬱で休んでんだってよ」

って言うんでしょうきっと。

(そう言うのを考えてしまうから

病気にかかってしまったんですけど、、、;;

でもそんなのお酒のつまみ程度の話にしか

ならないワケですよ。

ネガミさんそれが分かったんです！！

休むのが恥ずかしい恥ずかしいって

無理して働いていても何も生まれなかった。

残るには自分のかけがえのない身体ただ一つ。

誰も守ってくれない。

誰も代わりはいない。

それだけあれば十分なのに

家族も友人もいるんです。

めちゃ私幸せじゃないかーーーー！！！！(´°ω°｀)

そして社会に出てからは

あまり取れない長期のお休みがあるんであす･:*+.\(°ω°)/.:+パーン

なるべくココロが喜ぶような

楽しいことをするために用意された休息時間なんて

素晴らしいじゃないの。

楽しく生きれるようにあるこのお休みを1日1日

噛み締めております。

もし休職の瀬戸際で頑張り過ぎてる方は、

肩の荷を降ろして、罪悪感を捨ててこの休息時間を楽しんじゃえ！

それが今、私たちにとっての最大の治療なんだからと

胸を張ればいいじゃないか！って思えるようになりました。

だから怖がらずこの病気に立ち向かって行きましょう。

「楽しさ」で勝てる病気なら、戦ってやるさコノヤロウ(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾

ってくらいの気持ちで。

少しでも多くの人が、この病気から解放されて

自由に羽ばたいてくれますように。。。

そして私も早く治して、

もっともっとうつ病という病が何か

メッセージを発信しておきたいと思っております。

うつ病患者の飲み会でのきもち

今日会社で飲み会がありました。

私はお酒が飲める方です。

が、今は抗うつ剤を飲んでいるので

お酒があまり飲めません。

通院と言い欠席にしたのですが、会社の方はうつと知らないので

一過性のものと思われてしまいがちで

私に合わせて予定を立てて下さるのです。

断ることもできず、行くのですが

そういうときに限って悪いニュースで

不安を掻き立てられます。

そんな時、お酒は前まで悪いことを忘れる有効なアイテムだったのですが

今や火に油。

アルコールの回りもはやい上に、

回るほど、こんな平穏な日々に恐怖を感じるのです。

お酒の席が大好きでした。

みんなが日常を忘れて、少しいつもの堅苦しい枠を超えて

付き合える場が大好きでした。

それも今は満足に楽しむことが出来ません。

とてもかなしい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

本当はお酒は控えなければいけませんし、

断ればいいものを、

会社に言い出せずに

受け入れてまた状態を悪化させる。

こんなことでは一生病気が良くなる訳ないんですよね！！

何かを楽しむって

本当に幸せで

かけがえないものなんだなあと。

生きて居る一瞬一瞬に

笑顔が溢れていればいいのにって

うつ病になって初めて分かりました。

そうなれるよう

手探りで、自分のやりたい事、できる事を

探していきたいと思います。

とりあえず、飲みすぎないように

体と相談する日々が続きます続きます(；＾ω＾)

不安になるきもち

安定していた心が不安になるときは突然です。

降ってきた不安に不安が被さってきて、

抜け出せなくなります。

例えば今日、近所から突然男性の叫び声が

聞こえてきました。

「うわーーーうわーーーーー！」

何かから逃げているような、

明らかにマイナスな事象に対しての

発声だったので、すこぶるこちらも驚く訳です。

私はその突然の驚かしに

動悸が止まらなくて、手が震えていました。

叫び声の主はわかりませんでしたが、

夫婦喧嘩で奥さんから攻撃されている？？

そんな会話の断片が聞こえちゃいました

※盗み聞くを超えて大きな声だったので…

少しすると動悸は止まったけど、

またあの叫び声が発せられたらどうしよう、

自分まで巻き込まれる事件だったらどうしよう、

怖くて眠れない、どうしよう、

とどんどん悪循環に苛まれていくのです。

こういうときに、私は病気なんだなと実感します。

だって、多少驚いても手は震えたり、

玄関のチェーンをかけてから数回確認したり、

怯えながら寝付けなくなるなんてことないでしょう。

意識していない不安が突然目の前にくるとき、

今後はもっとこういうことがあるんじゃないかと

更に不安になるのです。

終わらない迷路。

考えなくなることしか道はないんですね。

かんがえない、かんがえない

今を幸せに感じて今を生きよう

明日を考えると不安になるなら

今だけを生きよう

月経不順が心配になるきもち

心療内科の先生から伺っていたのですが、

今うつで飲んでいる抗うつ剤「スルピリド」というお薬は

ホルモン影響があり月経不順を引き起こすそうです。

でも、心療内科の先生は「遅れることはあります」と

言われました。

しかし数日前、月経が10日前に終わったにも関わらず

3、4日少しの出血が続きました。

ほんの微量でしたので気にしないでもいいかなと

思ったのですが、一応心療内科の先生にもご相談しても

特に解決はせず(；＾ω＾)

こんな不順は初めて(8月は2ヶ月ぶりの月経でしたし)

スルピリドを飲み始めてから1ヶ月程度でしたので

薬とは関係ないかもしれないし、下腹部の痛みから

心配になり母の勧めで婦人科を受診しようと決めました。

婦人科の先生に診察ではスルピリドのお話をすると

すぐに「それでおかしくなるのよ」と言われました。(女医さんです)

「月経が遅れる」と「不順になる」だと

だいぶ受け取る意味合いが違ってくるような気がします。

先生によって説明の仕方が違うので、

1つの意見だけを信じすぎるのも良くないなと思ったり。

腹痛は別の原因があったのですが、(排卵痛とか便秘とか)

ホルモンがあまり出ていないということで血液検査もしていただきました。

結果は2週間後に分かるのでまた今度に。

不安を感じたら、不安を拭うために別の病院の受診もありだと思いました。

何もなければそれでよかった分けですからね！(^-^)

でも、病院貧乏になるのは嫌ですね嫌ですね(›´ω`‹ )

体調管理は日頃からしっかり行っていこう、、、