続・戦争がこわいきもち
にて、書いたように私は戦争が怖いです。
前にもどこかの記事で書きましたが、
この病気になった一つの原因であるのが
北朝鮮問題なんです。
体調が優れないなーと思った時
ふと目に入る情勢悪化のニュース。
全てを奪われるかもしれない恐怖が
日常化し、四六時中頭につきまといました。
「ミサイルが落ちてくる、この幸せがぶち壊される」
そう思うようになって
人の笑顔を見るのが怖くなりました。
この幸せが、一瞬にして地獄と化す。
何度も何度も想像するんです。
抜けられない恐怖のループが1週間続いた頃、
家族に「言っていることが変だ」と
言われてから病気になっている自分に気づきました。
この不安と恐怖を消すことができるのは
薬でもなくて私は今どう生きたらいいのか分からない状態です。
抜け出したい。
たとえどんな最期になろうと
その時までせめて楽しく生きていたいのが人間だと思います。
それが出来ないのが苦しい。
戦争は絶対してはいけない。
今ある幸せを誰かに手によって無くすなんて
絶対にあってはならない。
このまま悪化すればするほど
私のような人が増えてしまうんです。
そんな戦争は何を得られるというのでしょうか。
この恐ろしさを身をもって知らないから
偉い人は平気で決断を下すのでしょう。
私は仕事復帰をしたいのですが、
恐怖の根元が消えない限り完全な回復は無理だと思っています。
ということは、この北朝鮮問題が消化されるしかない。
全てが負のループだと思いませんか？
私はこの恐怖と戦っている人と寄り添っていきたいです。
この記事を書いていても答えは出ていない状態なので
結論は書けません。(代替案考えろって言われそうですけど、、)
そのくらい、こわい病だと知ってもらうためのブログです。
かなしばりにあった夜のきもち
昨晩金縛りにあいました。
闘病の身でありながら、
お酒を飲んでしまったので
突然意識が午前3時に覚醒して。
体がつま先からゾワ〜っと硬直します。
薄っすらとある意識の中で
怖過ぎて叫ぼうかと踠きましたが、
声が出ず身動きが取れず
ただ恐怖と戦いました。
数秒後か数分後か分からないですが、
その後スッと動けるようになりました。
服薬中にお酒を飲んだ
自業自得ですね。
皆さん、うつ病のお薬は
お酒と合わせるととんでもないことになる
と反面教師にやめましょう(›´ω`‹ )ゲソ
特に相性が悪いらしいです。
お さ け や め ま し ょ う (自戒)
戦争がこわいきもち
私は戦争が怖いです。
第二次世界大戦を経験している祖父母の話も
はだしのゲンを小学生の時に呼んだ時も
反戦のドラマをみているときも
全部同じ気持ちでした。
人が人生をかけて作ったひとつひとつの
努力と幸せを積み重ねてできたものを
一瞬で奪い去る。
その先に自由があるという考え方。
私には怖くてしょうがありません。
今、うつ病と戦っている人は
どれほど恐怖に怯えているか私には分かります。
今生きることに不安を持っているのに、
今みたいな明日が保証されていない恐怖に
ここ数ヶ月毎日苦しめられているのです。
過去のものと思っていた戦争が
今前にあって、危機が迫っている。
座して死を待つなんて、
どんな心境なのでしょう。
それでも、いつも通り生きなきゃしょうがない
この現実に私は恐怖を感じています。
なんとか 、なんとか
なくならないでしょうか。
生きたい。
自分の国の危機で、
生きたいと思っては罪でしょうか？
では戦争は回避出来ないのでしょうか？
答えが見つからないから
犠牲になるのでしょうか。
人間とは
そんな風に繰り返さなければ
分からない生き物なのでしょうか。
明日がただ
平穏に過ぎていけばいいのに。
未来の自由を勝ち取るために
今を犠牲にするのでしょうか。
1人の犠牲も出さずに世界の平和なんて
ありえないなんて
残酷すぎる。
お願い、どうか、
皆様の明日が幸せでありますように。
平日の昼間、電車に乗るきもち
お仕事をおやすみ中なので、
とりあえず平日の昼間にしか出来ないことをやろう
と有り難く、平日の昼間、
空いている電車に乗ります。
毎日会社に向かい、
走って乗り継ぎをしているホームや階段を
ゆったりとした気持ちで歩いているのが
新鮮で、不思議な気持ちになりました。
そして、ふと疑問に感じました。
なんで自分は毎朝あんなに戦っているんだ？
朝のラッシュは戦場です。
走っている人にぶつかられても
足を踏まれても
舌打ちをされても
みんな負けないで会社に行くんです。
それが、不思議に思えて仕方なくなったのです。
そりゃ、ストレスも溜まるよなー
って素直に思いました。
もう少し、サラリーマンさんたちの
ストレスが緩和される状況を作れればいいのにな。
時差ビズとかいろいろ対策はありますけど、
もっともっと戦わずに済む人が減ればいいのに。
こんなこと、言ってるココロの弱い人間は
ダメでしょうか？
これから休職しますのきもち
こんばんは。
先週よりお仕事のお休みを頂いておりまして
ネガミ、ついに今月休職となりました。
薬の副作用かと思いきや、不眠症が祟って
朝身動きが取れない状態が続いてしまったのです。。
止む無く現場の「無理するな」の
お言葉に甘えさせていただくことに。
現場の先輩のお気遣いとご心配、
上司からの対応とご心配、
お客様からの計らいとご心配、
これだけの時間と労力を使って
ぜーんぶ仕事をぶん投げて
遂に現場から出てきてしまいました。
この罪悪感と虚無感たるや。。。
でもね、休むことになって
安心してくれた家族がいて、
友人がいて、
私は幸せだなって思いました。
噂好きの人が「あいつ鬱で休んでんだってよ」
って言うんでしょうきっと。
(そう言うのを考えてしまうから
病気にかかってしまったんですけど、、、;;
でもそんなのお酒のつまみ程度の話にしか
ならないワケですよ。
ネガミさんそれが分かったんです！！
休むのが恥ずかしい恥ずかしいって
無理して働いていても何も生まれなかった。
残るには自分のかけがえのない身体ただ一つ。
誰も守ってくれない。
誰も代わりはいない。
それだけあれば十分なのに
家族も友人もいるんです。
めちゃ私幸せじゃないかーーーー！！！！(´°ω°｀)
そして社会に出てからは
あまり取れない長期のお休みがあるんであす･:*+.\(°ω°)/.:+パーン
なるべくココロが喜ぶような
楽しいことをするために用意された休息時間なんて
素晴らしいじゃないの。
楽しく生きれるようにあるこのお休みを1日1日
噛み締めております。
もし休職の瀬戸際で頑張り過ぎてる方は、
肩の荷を降ろして、罪悪感を捨ててこの休息時間を楽しんじゃえ！
それが今、私たちにとっての最大の治療なんだからと
胸を張ればいいじゃないか！って思えるようになりました。
だから怖がらずこの病気に立ち向かって行きましょう。
「楽しさ」で勝てる病気なら、戦ってやるさコノヤロウ(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾
ってくらいの気持ちで。
少しでも多くの人が、この病気から解放されて
自由に羽ばたいてくれますように。。。
そして私も早く治して、
もっともっとうつ病という病が何か
メッセージを発信しておきたいと思っております。
睡眠障害らしいと知ったきもち
ここ最近眠気で日中気絶しそうになります。
てっきり、薬の副作用かと思っていました。
飲んで眠気がしたとお医者さんに伝えたら
半分にして飲んでくださいとのことで。
薬局で半分にしてもらって飲んでいたのですが、
今週に入ってから眠気が悪化。
日中仕事にならないくらい意識が朦朧とするんです。
仕事のパフォーマンスは自分のさじ加減ですが半分くらいに低下。
耐えられなくて、不甲斐なさに落ち込み、
少し良くなっていた鬱の症状が再発してしまいました_(:3 」∠)_
今日は病院の診察日でしたので
お医者さんに眠気の原因を聞いたところ、
薬を減らしてるのに副作用が酷くなるわけない。
睡眠が浅いんだよ、とのことでした。
確かに、睡眠導入剤で眠っているし、
夢は見るし、朝起きるの辛いし。
そっか、自分の体が寝てなかったんだ。
勝手に薬のせいにするもんじゃないですね（´ε`；）
自分の体を受け入れて、
理解するのがこんなに大変だとは！
もう仕事にならないので、
これは神様が休めと言ってるのかなって思います。
明日、上司と相談です。。
不安との葛藤がつきまとうけど、
結局悪くなるのも決断するのも自分。
自分しか、自分を守れないって改めて知らされた不眠症でした。
うつ病患者の飲み会でのきもち
今日会社で飲み会がありました。
私はお酒が飲める方です。
が、今は抗うつ剤を飲んでいるので
お酒があまり飲めません。
通院と言い欠席にしたのですが、会社の方はうつと知らないので
一過性のものと思われてしまいがちで
私に合わせて予定を立てて下さるのです。
断ることもできず、行くのですが
そういうときに限って悪いニュースで
不安を掻き立てられます。
そんな時、お酒は前まで悪いことを忘れる有効なアイテムだったのですが
今や火に油。
アルコールの回りもはやい上に、
回るほど、こんな平穏な日々に恐怖を感じるのです。
お酒の席が大好きでした。
みんなが日常を忘れて、少しいつもの堅苦しい枠を超えて
付き合える場が大好きでした。
それも今は満足に楽しむことが出来ません。
とてもかなしい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
本当はお酒は控えなければいけませんし、
断ればいいものを、
会社に言い出せずに
受け入れてまた状態を悪化させる。
こんなことでは一生病気が良くなる訳ないんですよね！！
何かを楽しむって
本当に幸せで
かけがえないものなんだなあと。
生きて居る一瞬一瞬に
笑顔が溢れていればいいのにって
うつ病になって初めて分かりました。
そうなれるよう
手探りで、自分のやりたい事、できる事を
探していきたいと思います。
とりあえず、飲みすぎないように
体と相談する日々が続きます続きます(；＾ω＾)
